O pai chama o filho pelo nome, e a criança responde antes mesmo de saber o motivo: “Eu não fiz nada!”. Talvez pareça uma resposta engraçada, mas vale escutar o que ela revela naquele momento. Se quase todas as aproximações começam com uma cobrança, o filho pode esperar uma correção até quando o adulto só deseja conversar. Há muito cuidado naquela casa, mas o encontro entre eles ficou estreito.

Dar comida, levar à escola, acompanhar tarefas e corrigir condutas são expressões reais de responsabilidade. Ainda assim, precisamos abrir espaço para que o filho encontre algo além da administração de sua vida. Ele pode perceber que nos interessa o que está descobrindo, que sua companhia tem valor e que não precisa produzir um resultado especial para ser recebido. Essa proximidade faz parte do próprio trabalho de educar.

Uma aproximação que permanece

Em Sotá 47a, o Talmud ensina, por meio de uma imagem, que a esquerda afasta e a direita aproxima. O trecho critica situações em que um mestre rejeitou seu discípulo com ambas as mãos; adiante, o princípio também aparece relacionado à criança.^[1] A discussão reconhece a necessidade de corrigir, mas alerta contra uma rejeição que feche o caminho de volta.

Aplicado à família, esse ensinamento nos faz perguntar o que continua disponível depois de uma correção. O filho ainda pode se aproximar? Pode procurar ajuda, participar da mesa e ser tratado com consideração? Ou precisa primeiro descobrir como recuperar o lugar que parecia ter perdido? O erro pede orientação e, quando houver dano, reparação. O pertencimento à família não deve ser usado como moeda nessa negociação.

Isso não exige que os pais escondam o desagrado ou retomem uma brincadeira no instante de uma agressão. Há situações que precisam ser interrompidas. Podemos dizer: “Precisamos cuidar do que aconteceu. Você continua sendo meu filho, e eu vou ajudar você a enfrentar isso”. A direção educativa permanece, assim como a responsabilidade do adulto por manter uma relação na qual ainda seja possível aprender.

O cuidado pode ganhar uma resposta pessoal

Às vezes, oferecemos algo valioso sem perceber a tentativa de contato que chegou junto. A criança mostra um desenho, e respondemos: “Guarde o material”. Conta uma descoberta, e perguntamos se terminou a tarefa. Esses pedidos podem ser necessários. Mas podemos também olhar o que ela trouxe: “Você desenhou nossa casa com um jardim enorme. Me conta quem está ali”. Depois cuidamos do material.

Não é preciso reagir com entusiasmo exagerado a tudo. Uma resposta verdadeira costuma ser mais confortável do que uma celebração encenada. Podemos comentar um detalhe, fazer uma pergunta ou simplesmente acompanhar por um instante. O importante é que exista uma resposta à pessoa que tentou se aproximar, mesmo quando o adulto não pode interromper imediatamente o que está fazendo.

Se você está atendendo outra necessidade, seja concreto: “Quero ouvir. Vou terminar de colocar esta comida no prato e depois você me mostra”. Quando puder, retome por iniciativa própria. Voltar ao assunto dá realidade ao que foi dito. Se esquecer, é possível reconhecer e procurar outro momento; não precisamos acrescentar uma promessa impossível para compensar a anterior.

O que significa responder à criança

Na primeira infância, pesquisadores usam a expressão cuidado responsivo para tratar da atenção aos sinais da criança e de respostas adequadas a eles. Uma revisão de Jeong e colegas reuniu 102 ensaios randomizados de intervenções parentais nos primeiros três anos, realizados em 33 países. Encontrou benefícios médios em diferentes áreas do desenvolvimento e nas interações entre pais e filhos. Programas com componentes de cuidado responsivo apresentaram vantagens em alguns resultados.^[2]

Esses dados dizem respeito a intervenções completas e a uma faixa etária específica. Não demonstram que certo número de minutos de convivência garanta um vínculo, nem que uma conversa produza o mesmo resultado em todas as idades. Sua contribuição aqui é chamar atenção para a qualidade da participação do adulto: perceber o que a criança comunica e responder de uma maneira que faça sentido para ela.

Com um bebê, isso pode acontecer ao acompanhar seu olhar, responder a um som ou perceber que precisa de uma pausa na brincadeira. Quando ele desvia o rosto ou se mostra cansado, podemos diminuir a estimulação e observar. A relação não depende de conseguir uma resposta sorridente a cada tentativa. Há espaço para conhecer seus sinais, sem transformar cada expressão em uma avaliação do nosso desempenho.

Com uma criança maior, a comunicação ganha outras formas. Ela pode querer contar um detalhe de um jogo, mostrar algo que construiu ou convidar o avô para observar uma experiência. Responder não significa aprovar qualquer conteúdo ou aceitar todo convite. Significa reconhecer a aproximação e decidir como participar, levando em conta nossos valores, as necessidades da casa e a própria criança.

Quando o tempo é pouco

Uma mãe que chega tarde do trabalho talvez não consiga criar um longo momento exclusivo com cada filho todos os dias. Isso não apaga seu cuidado. Podemos procurar pontos reais de encontro na rotina: acompanhar uma pequena tarefa, conversar durante um trajeto ou ficar alguns minutos ao lado da criança antes de dormir. O que cabe hoje pode ser diferente do que caberá em outra fase da família.

Escolha um momento que tenha alguma previsibilidade e uma atividade acessível. Se o filho gosta de montar, talvez você acompanhe uma parte da construção. Se prefere conversar, pode contar algo do dia e convidá-lo a fazer o mesmo. Evite transformar esse encontro em interrogatório sobre escola, alimentação e obrigações. Durante alguns instantes, permita que haja convivência sem uma tarefa escondida de corrigir a criança.

O objetivo não é cumprir uma cota de atenção. Um dia pode exigir reorganização, e alguns encontros serão interrompidos. O valor está em construir oportunidades frequentes de aproximação e voltar a elas. Se a falta de tempo virou permanente e não há espaço para nenhum contato, talvez a família precise rever compromissos e dividir melhor responsabilidades. Pequenos momentos ajudam; não tornam desnecessária a presença possível dos adultos.

A vida judaica como lugar de encontro

No Shemá, a transmissão aos filhos aparece dentro da vida: em casa, pelo caminho, ao deitar e ao levantar.^[3] O ensino da Torá tem conteúdo e obrigações próprios. Ao pensar em sua presença no lar, podemos também reconhecer oportunidades de convivência: uma pergunta durante o caminho, a preparação de algo para o Shabat ou uma história que desperta curiosidade e permite conversar.

Uma criança pode ajudar a escolher um trecho curto para estudar com o pai. Outra pode perguntar sobre uma prática que sempre viu, mas nunca compreendeu. O adulto pode explicar, ouvir e continuar pesquisando com ela quando não souber. Assim, o filho participa de uma vida judaica na qual existe espaço para sua voz e para seu aprendizado, além da cobrança por acertar respostas.

Não precisamos transformar todas as brincadeiras em lições de Torá. Também há valor em gostar da companhia do filho enquanto caminhamos ou organizamos alguma coisa juntos. A relação que desejamos construir permite que o ensino encontre uma pessoa conhecida. Sabemos o que a interessa, o que a confunde e o que ela está tentando aprender. Essa atenção pode tornar nossas explicações mais pertinentes.

Quando um filho ocupa quase toda a atenção

Doença, dificuldades de aprendizagem ou uma fase de maior dependência podem concentrar o cuidado em uma criança. Os irmãos percebem a diferença. O adulto pode reconhecê-la sem prometer uma divisão exata: “Seu irmão está precisando de mais ajuda agora. Eu também quero saber como você está e vou separar um momento com você depois do jantar”. O essencial é dar algum caminho concreto à conversa.

Uma criança que compreende a necessidade ainda pode sentir falta. Podemos ouvir isso sem chamá-la de egoísta. Ao mesmo tempo, não precisamos retirar o cuidado de quem depende dele para provar que amamos os demais. Procuramos apoios, encontros possíveis e formas de participação que não coloquem um filho no papel de responsável pelo bem-estar dos irmãos.

Avós e outros cuidadores podem ampliar as oportunidades de vínculo. Um avô pode manter uma leitura compartilhada, interessar-se por um projeto ou acompanhar uma atividade habitual. Essa relação tem valor próprio. Convém que os adultos conversem para que o apoio não se transforme em competição por preferência, distribuição de presentes ou desautorização dos pais diante das crianças.

A proximidade não precisa ser comprada

Depois de uma semana difícil, é tentador oferecer um presente para demonstrar carinho. Presentear pode ser uma experiência agradável, mas não precisa carregar a tarefa de substituir uma conversa ou apagar uma ausência. O filho pode apreciar o objeto e continuar precisando de encontro. Às vezes, a presença procurada é muito simples: alguém que se sente perto e queira conhecer o que ele faz.

Também vale evitar transformar carinho em prêmio. “Hoje você se comportou, então merece meu abraço” associa a aproximação a uma avaliação. Podemos reconhecer uma boa atitude de modo específico e manter o afeto disponível nos outros dias. Quando a criança não quiser contato físico, há outras maneiras de demonstrar interesse. O encontro precisa considerar a forma como ela aceita receber nossa presença.

Se a relação passou muito tempo marcada por discussões, talvez o primeiro convite seja recebido com desconfiança. O filho pode perguntar o que você quer, recusar a atividade ou permanecer calado. Não exija uma resposta carinhosa para validar sua tentativa. Uma aproximação tranquila, repetida sem pressão, permite que ele observe a mudança. Se houver uma mágoa concreta causada pelo adulto, ela também precisará ser reconhecida, tema da aula 10.

Reconhecer uma tentativa de encontro

Nesta semana, procure uma ocasião em que seu filho tenta entrar em contato sem apresentar uma necessidade urgente. Talvez faça uma pergunta aparentemente pequena, se aproxime enquanto você trabalha ou mostre algo que para você parece comum. Antes de direcioná-lo à próxima obrigação, veja se consegue responder ao interesse que trouxe. Um comentário atento pode abrir uma conversa que não estava prevista.

Depois, escolha um pequeno encontro que possa se repetir em sua rotina. Combine apenas o que pretende sustentar e observe como seu filho prefere participar. Não precisa registrar cada minuto nem avaliar diariamente a relação. Pergunte, ao longo do tempo, se há mais oportunidades de convivência e se você está conhecendo algo novo sobre ele.

O ensinamento talmúdico nos lembra que corrigir não deve fechar todas as portas. Uma casa educativa precisa de direção e também de caminhos de aproximação. Quando o filho encontra lugar para contar uma descoberta, pedir ajuda e voltar depois de um erro, os pais oferecem uma presença que acompanha seu crescimento. Ele continua responsável por aprender; os adultos continuam responsáveis por recebê-lo e orientá-lo.

Fontes e notas

[1] Talmud Bavli, Sotá 47a. Ensinamento sobre afastar com a esquerda e aproximar com a direita, no contexto de relações educativas. A imagem é aplicada à manutenção do vínculo e não descreve uma técnica física de disciplina. Consultar fonte.

[2] Jeong, J. e colaboradores. Parenting interventions to promote early child development in the first three years of life: A global systematic review and meta-analysis. PLOS Medicine, 18(5), e1003602, 2021. DOI: 10.1371/journal.pmed.1003602. Estudos sobre intervenções completas na primeira infância; não validam uma quantidade universal de tempo de convivência. Consultar fonte.

[3] Devarim 6:6–7. Transmissão das palavras da Torá aos filhos na vida cotidiana. Consultar fonte.